振幅、振動、周波数

引き寄せの法則を、
恋愛、出逢いについて当てはめてみたいと思います。

今、出逢って付き合っているけど、
なんだかうまくいっていない。
続きを読む

恋愛出逢い番組表あればいいね。

今の出逢いと違う出逢いをするには違う周波数が必要。

ラジオに例えると、続きを読む

理論的解釈をしたがる男性とプロセス重視の女性

独りになって考えてまとめる時間の必要な男性
結論重視

過程、プロセス重視の女性
結論はあと、だんだん話しながらまとまっていく
その過程が大切
過程がないとなかなか受け入れられない

PRADA好きな彼女とCHANEL好きな女性

PRADA好きな彼女
と
CHANEL好きな女性
と
BVLGARI好きなヒト

あと、
キティ好きな彼女

ここからわかるあなたの今の心と身体の状態。

石の上にも三年

３０代から４０代の女性が
何年もつき合っているのに
彼から結婚や将来についての具体的な話にならない。
という悩みを時々伺います。
私の尊敬する先生は、
３年付き合ってはっきりさせないような男とは
別れるべきであるとはっきりアドバイスされます。続きを読む

SEXについて

喧嘩の後のSEXはとても刺激的になりやすい。

こんな話聞いたことありませんか？
もしくは、今の彼、彼女との関係は、普段は喧嘩ばかり、
でも、ベッドの中では仲直り。

これってとても危険なんです。

どうしてかというと、
心理的にギャップが大きいほど、強烈な記憶として残るんです。
喧嘩とその後のSEXは心理的にも行動的にもとてもギャップがあります。

だから、強烈な記憶として残ります。
（これをアンカリングと専門的に言ったりもします。）
そして、無意識で、気持ちのいい、刺激的な関係（刺激的なSEX）をするために、
喧嘩をするような状況を作ろうとします。

そして、仲が悪いんだけど、別れられない関係になります。

男性性・女性性

男性であれ、女性であれ、
どちらの場合も、男性ホルモンと女性ホルモンを持っています。

すなわち、解剖機能的に男性性と女性性を持ち合わせているんです。

そして、心の部分にも同じように。

あなたの男性性はどんなところですか？
あなたの女性性はどんなところですか？

どちらか一方を否定しようとしていませんか？

特に、多いのが女性が女性性を否定、男性が男性性を否定・・・。

これってTAで言えば
「男（女）であるな」っていう禁止令と関係するって言われています。

それが、原因で起こる病気や症状、そして、服装の違いも。

一度、自分自身を見つめてみませんか？

これは恋人選びにも関係しますし、SEXにも関係します。

愛って行動や言動とともにあるものかもしれないよ

愛が足りない。
愛情がまったくない。

愛している。
愛って名詞じゃないんだよ。

動詞なんですよ。

愛が足りないんではなく、
あなたの行動や言葉、心の使い方が足りないんですよ。

愛情がまったくないのではなく、
まったく、行動や言葉、心の使い方がその方にたいして行っていないだけ。
もっといえば、行いたくないだけ。


また、満たされないと嘆くとき、ちょっと考えてほしい。
満たされないのは愛情それとも、あなたの欲望？

欲望を満たしてくれたとき、相手の愛を感じるなんてのは、
それは自分の都合のいい人を探しているだけかもしれない。

欲はあってもいいけど、相手に愛を求めるとき、
それは単なるあなたの欲望を受け止めて、満足させてくれる相手を求めてない？

一緒にいてほしい。
支えてほしい。
毎日メールがないとだめ。

好きな人と一緒にいたいという気持ちはとても素敵なもの。
でも、それを素直に相手に伝えるコミュニケーションと
相手のことを大切にする心があって、お互いの欲も愛も満たされると思います。

それが、パートナーなんです。

気づいてほしい。ばっかりで、待ってばかりもだめ。
自分の気持ちばかり押し付けてもだめ。

それが、相手ときちんと接していること。
接触していること。お互いの流れがあってはじめて
お互いが出逢えるんです。

自分だけが一方的に流れても、片方の流ればかりにあわせても・・・。

忘れられない？忘れたくない？

別れた彼、彼女を忘れられない？忘れたくない？
どっち？
好きな気持ち
執着している気持ち
依存している気持ち
今の気持ちはどれが一番強いかなぁ

○○なしでは生きられない。
これは好きって感情から？
それとも執着心？依存？

あなたの深いところの声を聴いてみて。

ずっと、聴いて貰うの待っているから。

（○○は相手の人かもしれないし、なにかしらのモノだったり、癖や行動だったり、手放せないもすべてかもしれない。）

出逢うとは？

きちんと相手に出逢うためには、
相手の流れを感じることが必要です。
（相手にコンタクトしているか？）
それには、自分の流れがきちんと流れていること。
自分の流れを止めた状態は自分がそこに居ないのと同じ。
その状態でどうやって相手とコンタクト（接触）できますか？

先日、フランスの先生と一緒にワークをさせていただいた時、
あなたがあなたの流れのままで居てくれたから、
私たちは出逢うことができたと言ってくださいました。

とても深いなぁって思いました。
同時にとても嬉しい言葉でした。

相手に合わせようとすると、
自分の流れはなくなっていきます。
すると、相手からすれば、私の流れをどんなにコンタクトして
感じようとしてもできなくなります。
それって、二人なのに一人の流れしかないんですね。

それでは、自分の流れ以外に出逢えないんですね。

相手って、目の前の人の場合もあれば、
内側の自分自身であったり、自分の癖であったり、
歩くときには、地面という相手とのコンタクトかもしれないし、すべての情報や刺激も大きな意味で、自分にとっての相手になります。

自分の流れってなにかといえば、
解剖学的な血液や体液の流れもあるだろうし、
呼吸の流れとも言えるし、
意識の仕方の流れ方、思考の自分の決まった流れ方、
気という概念での流れもあるでしょう。
感情の流れもあって、
すべての自分自身のエネルギーの流れのこと。
トラウマっていう感情の流れに出逢うためには、
自分の流れをきちんと感じて初めて向き逢える。続きを読む

あなたの事が好きって押しつけてない？

あなたの事が「好き」って言われると嬉しいかもしれない。

しかし、初めだけ・・・。

でも、「好き」って言葉にはとても大きな力があるんですね。

今のあなたが「好き」なんです。

そして、どれだけ「好き」か？を必死になって伝えたりする。

同じように、どれだけ私の事を「好き」かを常に確かめようとする。

どれだけ「好き」か？をいつも考えている人は、ナルシストだそうです。
また、劣等感を埋め合わせしている人です。

劣等感の強い人にとっては、ちやほやされることはとても嬉しい。

だから、どれだけ「好き」か？をいつも表現する。

行動や態度、言葉で・・・。

そして、それを相手にも求める。

お互い劣等感を持っている人同士だと、何か、煩わしい一面があっても
どこか離れなれない関係を続けることが多い。

もし、相手が心が成熟した方だとしたら、煩わしいだけかもしれない。

初めは、「好き」と言ってくれることに好意を抱くが、
他者からのいろいろな干渉や注目されすぎることには耐えられなくなる。
注目されることで喜ぶ人は少なからず、劣等感を持っている可能性がある。続きを読む

抑圧

“抑圧”について

心理用語でよく出てくる言葉ですが、
簡単に言えば、自分の感情を押し殺す事。

何の為に？

加藤締三先生の言葉をお借りすれば、
「まず、相手が神経症的であること、
その神経症的な人間にこちらが依存していること。」
「お前が感じるように感じてはいけない。
私が感じるように望む事を感じなければならない。」
という欲求を常に受け入れて行動している時とおっしゃっています。

具体的に言えば、
子供の頃、親が感じるように、親が喜ぶように、親が望むように、
物事を感じたり、理解したり、考えたり、行動したりすること。

自分が感じたように行動することは御法度なんです。
これが、抑圧です。

この状態になれてしまうと、どうなるかと言えば、
自分の感情、感じた事をそのまま行動に移したり、それを元に発言したら、
自分は誰にも受け入れられない。ってなるんです。

そうなると、常に自己否定をして、自分の感情を抑圧してしまいます。
そして、常に、その場にいる相手、みんなが望むように感じて行動する。って
癖ができあがります。

でも、あなたはあなたの感じたままをそのまま表現する事ができるんですよ。
そして、それを受け入れてくれる人もいるんです。

それは、お互いに依存心に支配されていない成熟した大人の場合です。
(ということは、親が子供に依存していたということなんですね。)

あなたは冷たい人だね。

「あなたは冷たい人(女、若しくは男)だね。」
って言われて傷つかない人いませんよね。

それも何人もの人に言われたら・・・。

でも、
「冷たい人」ってどういう事だと思いますか？

本当に思いやりのない、冷たい人だってことだと思いますか？

「あなたは冷たい人だ。」と言われる人のほとんどの方は、
冷たい人ではないんです。
むしろ、自立したしっかりとした方だったりします。

「誰に言われたか？」
「どんな内容に対して言われたか？」によって
「冷たい人」＝「私のワガママを聴いてくれない人」ってなるんです。

あなたに、相手がどんな状況で、言ったか思い出してください。
もしかしたら、
相手にとって、相手の欲求を満たそうとした時、
それを断った時に言われたことはありませんか？

相手のワガママをただ、断っただけ。
それで、「冷たい人」ってなっただけかもしれません。

「相手の要求を無条件で受け入れなかった人」＝「冷たい人」ではありませんか？続きを読む

利己主義

利己主義：
損得勘定で物事を判断している人はその物事を心から楽しめていないでしょう。

損得、自分にとって損か得か？

これってもっと簡単に言えば、
「その人が自分に何をしてくれる存在か？」
「その人が自分に迷惑な存在か？」
「その人が自分をどう思っているか？」
「その人と付き合うと自分にどんな影響があるか？」
「その人と一緒にいると自分の評価がどうなるか？」

この問いかけには、心、情緒が欠落しています。

「あなたがその人といて、愉しいか？」
「あなたがその人との付き合いをどう感じているか？」
「あなたがその人といて、どんな気持ちになるか？」

利己主義的な考え方は生まれつき誰もが持っています。

子供の頃、自分にとってこの人は何をしてくれるか？って
一番に考えていましたよ。

そのまま、心が成長する事をやめた人、
それが利己主義、損得勘定で物事を判断している人かもしれませんね。

身体は勝手にある程度までは成長します。
心は自分自身で成長させようと思わないと、成長しないそうです。

本当に生きるということを愉しむ人は、
今の自分にとって損なことだとしても、
将来にとって得になるように経験として物事を行っているんですね。

辛い事があると、いつも１０年後には
今(その事)を笑って話している自分をイメージしながら生きています。

それだけで、辛い事が将来につながることだと解釈変えること出来ますからね。

もっと○○してほしい・・・

「もっと私の言う事に関心を持って欲しい。」
「もっと私の言う事に耳を傾けて欲しい。」
「もっと私のやった事を評価して欲しい。」
「もっと私の立場を誉めて欲しい。」
「もっと私の事を・・・。」

こんな要求をした事ありませんか？

子供の頃はこの要求が認められない時、ぐずったり、すねたり、泣いたりします。

大人になるとどうするかというと、不機嫌になるんです。

不機嫌て、受け身な形で、相手を責めているんです。
これは、甘えです。

自分を中心に自分の思い通りにしてほしい。という要求です。
自分のエネルギーが中心となって動いて欲しいということです。

不機嫌な人に敏感な人もまた、甘えを持っている人です。

不機嫌な人を見て、すぐに、自分自身も不機嫌になる人。

「○○さんがそんな態度だったら、こっちまで不機嫌になる。」
そんなことよく耳にしませんか？

これって、根っこは一緒なんですよ。

あなた自身も自分が不機嫌になるようなことはしないで欲しいって、
周りのみんなに要求しているんですね。

相手が不機嫌な態度かどうかに気づく。
それにどう反応するか？

その態度に、あなたの甘えたさん、依存君がいませんか？

好きな人に愛されたいから・・・

好きな人に愛されたいからといって
あなた自身を変えていませんか？

その変えたあなたは本当にあなたですか？

変えたあなたを愛してくれたとしても、
それはムリして変えたあなたを愛して貰っているだけですね。

本来のあなたは、愛されていないんですね。

男性の愛を手に入れたくて、あなた好みの女性になる。
髪型、しぐさ、趣味、その他・・・。
それは、あなた自身の一部を人にくれてやっているようなものです。

これは女性に限らず、
男性が女性のために自分の趣味をすべてやめる場合もそうです。
(多少家庭の為にセーブすることは必要な場合もあるかもしれませんけどね。)

あなた自身を切り売りしているんです。

切り売りすればする程、
本来のあなた自身は切り刻まれ、残り少なくなっているんですよ。

目に見えないけれども・・・。

そして、最後自分が空っぽになって、
どうしたらいいかわからなくなります。

「今までの自分がなんだったのか？」
「今までの自分が嫌で嫌で・・・」
そして、
「こんなにあなたの為に○○したのに・・・」って恨み節まで出てきます。

愛は与えて貰うものではなく、与えるもの。
注ぐもの。
それは、まず、自分にね。

愛されないのは・・・

愛されないのは、
“相手に愛されることだけを求めていませんか？”

「相手が自分を満たしてくれない。」
「大事にしてくれない。」

こんな愚痴を言った事ありませんか？

自分自身に満ち足りた思い、何かしらの達成感が欠けていませんか？
それを相手に埋めてもらおうとしていませんか？

心と隙間を誰かに埋めてもらおうと思って付き合う関係は
けっして上手くいきません。

どんなに相手があなたに愛情を注ごうとも、
あなた自身のその心の隙間を埋めることはできません。

なぜなら、それはあなた自身が埋める必要がある隙間だからです。

心の隙間を相手に埋めてもらおうと期待すれば、どんな関係も必ず長続きしません。

恋愛や、愛情ってとても素晴らしいパワーを与えてくれます。
愛って、自分自身の存在や人生の目的も与えてくれることもあります。
でも、心に大きな隙間があると、そのパワーは一時のモノです。続きを読む

１人の時間をちゃんと使えていますか？

寂しさのあまり、誰でもいいから、そばにいて欲しくて・・・
ってことないですか？

こんな時、どんな行動しますか？

○寂しさを紛らわす為に、別れた恋人にメールをしたことがある
○１人でいるよりは、例え、その人を好きでなくても誘ってくれた人と一緒にいる方がいい。(１人でテレビとデートするよりは・・・)
○１人で居る時間がとても嫌だ。
○少しくらい自分がしたいコトじゃなくても、１人でいるよりは仲間にあわせてでも、一緒にいた方がいい。
○誰かと一緒にいるとそれだけで落ち着く。

どれか思い当たるようなことはありませんか？

「１人の時間をちゃんと楽しめる人」は「２人の時間を２倍楽しめる人」
「１人の時間を楽しめない人」は「２人の時間もちゃんと楽しめない人」

相手に寄りかかって楽しもうとしている限り、
「２人でいても、あなたは楽しめていません。」「相手も楽しんでいません。」
それは、ただ、
「あなたと一緒にいることで、
　相手にとってどんなことかはそれぞれですが、
　何かの目的を達成出来ているだけです。」
例えば、
彼(彼女)にとっては、あなたの事が好きなので、つきあえることが嬉しい。
彼(彼女)にとっては、あなたの何かが目当てである。身体？お金？　　など・・・。

孤独な時ほど、恋愛の選択を間違えます。
恋愛だけでなく、全ての選択を間違えます。

孤独は商業主義のカモである。とある方はおっしゃっています。
モノを買わせるのに、「寂しい人」は一番騙しやすいそうです。
あと、支配欲の強い人にとっても「寂しい人」は一番利用しやすい人だそうです。

それは、もし、１人で孤独だった時、
「あなたの力が必要だ」「あなたじゃないとダメ」って言われると断れますか？
そうやって選択を間違えるんですね。

孤独ということが動機として、物事を選択した時、
後でとても傷つくことになります。

恋愛もそうです。
孤独な時にどうしますか？一番自分が話しやすい人にメールしませんか？
それが、もしかしたら、出逢い系につながるかもしれません。
チャットかもしれません。２チャンネルも、mixiも・・・。
そして、あまり興味がなくても、自分に興味を持ってくれた人とデート。
しかし、数ヶ月後、本当に好きだと思う相手と出会う。
その瞬間にそれで今の彼とはさようならってできますか？
出来なくても、しんどい、出来たとして、相手との関係の整理が大変ですよね。
いきなり、「好きな人出来た。さようなら」って言ったことのある人は
今の彼を本当に自分にとって必要なパートナーでないかもしれません。
また、新しく好きな人が出来たら、さようならって言うかもしれないですから。

あなたは、１人の時間をちゃんと使えていますか？

本当の自己愛とは・・・

“本当の自己愛とは、自分を愛するのと、同じように、他人を愛する事が出来ること”

最近の自己愛って、自分本位だったり、エゴだったりしませんか？

本当の自己愛って、ナルシストでもエゴイズムでもないんですよね。

また、自分に愛情注ぐ代わりに、相手をみつけて、その誰かに注ぐことをする人もいます。これが、過保護になったり、必要以上の相手への干渉になったり、共依存関係を作り出します。


自分が自分自身に対する接し方はそのまま、全ての物事に対する接し方でもあるんです。

不倫をしてしまう・・・

実らない恋愛、不倫を繰り返してしまう

不倫をする既婚者の場合、結婚生活からの逃避があります。
もう一つは、自分の魅力を確認する為、ってのがあります。
まだまだ、自分にはこんな魅力がある。こんなチャンスがあるって、
それを確認する為に浮気をする場合があります。

どちらも、男性、女性にかかわらず、起こりえることですね。

また、独身の方で、不倫ばかりしてしまう人の多くが、
「たとえ、不倫でもいいからお付合いしたい」
「好きになったのだからしかたない」的な部分が多いかもしれません。

不倫という関係、深い関係になった時、初めて不倫だって気づく方がほとんどです。
「もしかして、これって不倫ですよね。」っていうような具合で。
これは、本当に相手を好きになったから、
不倫に抵抗を感じなかったのでしょうか？

そこに、普通の恋愛とは違う不倫をしてしまうわけですよね。
不倫って相手に何も求めない、結婚とか、
「ただ、一緒に居られる時間があればいい。」と思うだけかもしれません。
それを“無償の愛”という方もいます。でもそれはただ、
お互いにとって“無条件の愛”“都合のいい愛”なだけです。

既婚者側は、自分の何かを見たそうとします。
それが結婚生活で得られない何かです。だから、自分のいい部分だけを見せます。
悪い部分は普段の生活で、
不倫の時間は、自分の理想の自分を繕い、
自分自身の仮想、空想に浸ることも出来ます。
自分自身を満たそうとします。その為の関係でしかないですね。
だから、満たされる相手を選ぶし、満たしてくれる関係を作ります。

独身者側からすれば、パートタイム恋愛かもしれません。
一方的に愛されたい人が多いです。また、自分に自信のないかたなども。
また、家庭に恵まれて育っていない方（両親の離婚、虐待など)は
結婚に対するとても強い不安と恐怖を持っています。
だから、不倫をしている間はどんなに長く付き合っても結婚出来ないことが、
どこかで安心になっていることもあるかもしれませんね。

不倫を繰り返してしまう時、本当のパートナーを求めることを拒んでいるんですね。
それすらも不安なんですね。

やっぱり、最後は自分自身をどれだけ、満たす事が出来るか？
自分自身を満たすこと、これが、一番の早道ですね。

２人の人を好きになって選べない・・・

２人の人を同時に好きになったことってありませんか？

いきなり、はっきり言いますね。

それは、どちらも好きでないということです。

２人を足して２で割った人を好きなだけです。

イイトコ取りしたいだけです。

この時って、本当に自分にとってたいせつな人がどんな人が
わかっていないのです。

それはそのまま、自分自身のことがわかっていないのです。

それぞれ、自分を満たしてくれるところが違うだけかもしれません。

○○さんはこう言う所が好きで、□□さんはこう言う所が好きで、
どっちも選べない・・・。

自分の隙間を埋めてくれるそれぞれ違った部分を探しているだけです。

性医学会の話

女性は性的な刺激を受けると、男性のペニスを受け入れる準備として、
ヴァギナ(膣)周辺の毛細血管が収縮し、膣粘膜のそれぞれの細胞から、
分泌液が出てきます。これを、一般に愛液といいます。
早い話が濡れるってことです。

性的な興奮を覚えてから、およそ、１０〜３０秒で濡れはじめると言われています。
その時の分泌量はおよそ、１０〜２０ミリリットルで、
それが膣壁全体ににじみ出てくるそうです。
分泌腺が膣壁にはないのに
どうして、愛液が分泌されるかは未だにわかっていないようです。

量は人によってさまざまで一概にはいうのはどうも違うと思いますが・・・、
学問的にはそうらしいです。
誰が調べたのかどのように調べたのか疑問ですが・・・(笑)

なぜ、濡れるか？
○ペニス挿入をスムーズにするための潤滑油の役目です。

○通常、膣内は細菌感染しないように身体を守る為に、弱酸性になっています。
そのまま、精液が入ったとしたら、弱酸性の為、すぐに精子は死んでしまいます。
愛液はアルカリ性を帯びている為、膣内を中和させ、精子が死なないような環境を作る役目も担っているそうです。

愛液が分泌されなかったら、精子が生きることが出来ない為に、
受精ということが起こらず、生殖が起こることはないということのようです。

また、愛液の分泌時間はおよそ３０分くらいだと言われているそうです。
従って、男性が３０分以上、ペニスを挿入したままでのSEXは
その後、痛みを伴う可能性もあるそうです。

男性は持続力が男の証と思っている方も多いように思います。
いつまでも長い時間挿入したままでピストン運動をすることが、
女性を喜ばせることだと勘違いされている方も多いです。
３０分位を目安にHをされることが女性にとっても生理的に、
優しいSEXかもしれませんね。

早漏も遅漏も相手とのよりよいコミュニケーションになるために、
ほどほどですね。
早漏は殿筋を鍛えることで少し変えること出来ますね。
殿筋と陰部神経って関係するんですね。

SEXについて

SEXについて

この悩みって多いですよね。
でも、誰にも相談できない悩みですよね。

話変わりますが、Hっていうのはなんの略か知っていますか？
HENTAI(変態)の略なんですよ。

そして、それを初めて使ったのは、明石家さんまさんです。
それから、SEXのことをエッチ(H)というようになったんですね。

話をSEXに戻します。

SEXについてこれだけは覚えて欲しい事があります。

“SEXは、男性は解放する為に行い、女性は満たされる為に行う。”

この違いがトラブルなんですね。

男性は解放、すなわち、空っぽにするんですね。
何を、精子の射精(解放)なんですね。

女性は満たされる。その為にどんどん、気持ちよくなることで、
濡れて心も身体も満たされていくんですね。

男性は、ペニスのみが性感帯です。
だから、一番にそこを触って欲しいんですね。
そこを愛して欲しいんですね。
もっと言えば、それだけでいいんですね。

でも、女性はヴァギナ(膣)が全てではないんですね。
ただ、抱きしめてもらうだけでもいいって時もあります。
女性はいきなりヴァギナ(膣)を触られることを嫌がります。

でも、男性はそれがわからないんですね。
男性にとってはいきなり触ることが普通だと思っているからです。

女性は少しずつ、胸や身体全体を愛してもらって最後なんですね。

男性は急ぎすぎるってよく言われるんですね。
もっと、ゆっくりしてほしいって不満もあるんですね。
男性は刺激を求めます。
女性はゆっくりじゃないと満たされないんですね。

そして、女性にとって一番敏感な所の１つがクリトリスです。
その場所をきちんと知らない男性も多いです。
でも、聴けないんですね。どうしてかというと、
大人の男性なら知っているはずっていう暗黙の意識があるんですね。
でも、誰に教わるのでしょう・・・。
基本的に教わらないとわからないですよね。
本当はお互いにパートナーがどうしてもらうのが気持ちよくて
もっとコミュニケーションがよくなるかをきちんと聴く、言うことが
とても大切ですね。
お互い裸で心も身体も触れ合う素敵な行為なんですよ。本当は。
ただの性欲だけとかでないんですね。
ただの性欲だけなら、人間にも繁殖期ってのが存在するはずです。
なぜなら、性欲を制御出来ないから、身体がリズムを作って制御するんですね。
イヌやいろんな動物は・・・。
人間はただ、生殖活動として、SEXをするのではなく、
１つの大切なコミュニケーションなんです。
だから、性犯罪も人間として許せないですし、・・・。
幼児を性の対象とするのも歪んでしまって居るんですね。

話それました。

クリトリスは、とても敏感な場所なので、
刺激が強すぎると痛くなったり軽く赤くなって炎症起こしたりします。
敏感なところなので、普段は男性のペニスと同じように皮に被われています。
もともと、解剖学的には同じ作りだと言われています。
男性のペニスはヴァギナが閉じて突起となったわけで、だから、
ペニスの皮の所に縫い目みたいなものがあります。

生理学的に言えば、生後８週間はすべて女性だそうです。
８週間立つと、性染色体の働きで性別を判定していくそうです。

話それました。

それだけ、誤解が多いんですね。
SEXについて
時々、ぎりぎりなお話になるかもしれませんが、
その辺も少しずつ書いていこうと思っています。

焦って選択していませんか？

焦って物事を選択した時、その選択のほとんどは、間違っているかもしれない。
本当に自分自身にとって必要なモノを選択できていないかもしれない。

それは、何かを買う時だけではない。
パートナーを選ぶ時もそう、人生の岐路にたった時も・・・。
焦って何かモノを買わそうとする時、
それは、本当に必要じゃないモノを売りつけようとしているのかもしれません。
また、恋愛をする時、
焦って選んだ相手は本当のパートナーじゃないかもしれません。

例えば、
「もう歳だから、そろそろ結婚考えなさい。」って言われたり、
周りのみんなが結婚していく。私だけ？って時、
もう３０歳過ぎて・・・どうしよう・・・。
結婚適齢期も終わっちゃう・・・。

適齢期って何ですか？
誰が決めたんですか？
この定義、未だにないんですよね。
あなたの結婚に対する準備が出来た時、それがあなたにとっての適齢期です。
準備が出来ていないのに、子供が先にできてしまって、
そのまま結婚、そして、離婚・・・。そんな話も結構伺います。
急いで結婚させて、また、実家に戻ってきてもいいのでしょうか？
親御さんは、結婚とは、最終の子離れです。
それを、体裁だとか、見栄だとか・・・。

何に重きを置いて選択していますか？
あなたの選択はそんなプレッシャーの影響を受けていませんか？
このプレッシャーによって、焦りによって、
普通なら選ばない選択してしまいます。

もし、今のあなたが焦っているのは、何に対する焦りですか？
その焦りで何かを選択しようとしていませんか？

恋愛も、人生も、・・・(*^_^*)

P.S
よく３秒ルールっていう方もいて、それをしたいと思って
３秒ゆっくり深呼吸して考える。そうすると、本当にそうしたいか？
わかるって言います。
セールスで今なら、とか、今だけって、
このセールストークは、焦った判断を促しているのかもしれませんね。
心理的な面を使ったテクニックですね。先着とか、限定とかも。

片思いばかりしてしまう・・・

愛は受け取ってもらえないと、自分自身の中でぐるぐる空回りします。
そして、空回りしている間に、
それが、不安となったり、嫉妬やジェラシーになったりします。
だんだんだ、自分勝手な愛情表現になったりします。
(最悪はストーカー的な行為ですね。)

“片思いでいいから好きでいたい”という方は、
自分の勝手な愛を壊されたくないんですね。
片思いする事で仮想の幸福感が得られます。
それに溺れているといってもいいかもしれません。

これって、「自己愛」「エゴ」でしかないんです。
「自己愛」とは、自尊心や自己顕示欲と同じだと思ってください。
それを片思いという偏った、独りよがりの恋愛で満たしているんですね。続きを読む

罪悪感とナルシスト

相手を傷つけるのが嫌。

あなたの相手を思う気持ちは、本当に恋愛（愛情）ですか？

相手からとても強く想いを寄せられて、
「悪い人ではないし、・・・、相手を傷つけても嫌だし、・・・」
って、そのまま、中途半端な気持ちで付き合っているってことありませんか？

あなたの相手に対する想いは、愛情ではなく、同情だったりしませんか？
また、別れることに極端に臆病になっていませんか？
相手を傷つけるのではないか？

もしくは、自分自身が傷つくのではないか？

こんな傾向ありませんか？
○周りの人、大切に思っている人ほど、No(ノー)ときちんということができない。
○家庭で自分の気持ちをきちんと聞き入れてもらえなかった。
○常に、周りの為を思って行動しなさいと育てられた。
○自分の望みや意見をきちんと主張できない。
○自己中心的と言われるのを、極端に嫌う。
○人を傷つけないように、常に、言葉を控えめにして、自分の意見を言わない。
○困っていると助けないと気が済まない。
○周りの人より、自分が幸せになると申し訳なくなる。(罪悪感を感じる)

相手を傷つけたくないと思った時、それは、自分自身が傷つきたくないってこと。
それは、相手ときちんと接することから逃げていること。

そして、最後は、その姿勢を続けることで、相手だけでなく、
自分自身も傷つくこと結果になることに気づいて欲しい。

罪悪感で物事を行動している時、実は、とても楽なんですね。
自分を責めることで、すべてが自己完結するからです。
（自分を責めるってこと自体はとてもしんどいことなんですが)
目の前の今と向き合わなくてもすむからですね。

それは、相手のことを考えているようで、
自分自身のことしか考えていないんですね。
ナルシストのように・・・。

「頼れる人が好き」って・・・

「頼りになる人」がいいってよく言いませんか？

確かに何かあった時、頼りになる存在って、
とても心強いし、なんだか安心しますよね。
「頼りになる人」＝「自分をきちんと持っている人」という意味ならいいのですが、

あなたの「頼りになる人」とは
「頼りになる人」＝「頼れる人」ではありませんか？
「頼れる人」＝「あなたをいつも助けてくれる人、面倒を見てくれる人」

これって、誰かに自分の世話を焼いて欲しい。
自分自身が成長するより、自分自身は成長しないで、
その代わり、助けたり、自分の至らない所を常に補ってくれたり、
世話を焼いたりしてくれる相手を求めているだけではないですか？

初めは、
男性からすれば、「守ってやりたい」ってなるんですね。
女性からすれば、「母性本能をくすぐられる」っていうことかもしれませんね。
それが、だんだんと、付き合いが長くなるに連れて、
初めは「力になりたい」だったのが、
「もう面倒見切れない」に変わるんですね。

このような関係を気づきやすいカップルの多くが、
年齢差があるカップルだったり、
経済的、社会的に大きな差があるカップルだったり、
相手との人生経験に大きな差がある場合が見受けられます。
保護者を求めているんですね。
相手に恋をしているのではなく、
相手の面倒見の良さに恋しているんです。
依存以外の何者でもないですね。

こんな関係を続けている限り、いつかは必ず、
「もう面倒見きれない」になるんですね。
そして、それを聴いたあなたは、
「裏切られた」「捨てられた」ってなるんですね。

きつい言い方をすれば、
自分のことを面倒見てくれる相手を探していた。そして、利用していた。だけなんですね。自分の為だけに。そこに相手を認めるってことがないんですね。

本当にいい関係は、お互いがお互いの力関係がいっしょなんですね。
この部分は男性が面倒見て癒して、この部分は女性が面倒見て癒してって感じで、
どちらかが、常に癒している役割の関係って
それはけっして大人同士の関係とは言えない。
まして、そんな関係で、何が得られるかというと、
あなた自身が自分の人生から逃げることが出来るだけである。
そして、大人になることを避けることが出来るだけである。

優しい人が好きって？

あなたの優しいの規準は

「あなたの言う事、ワガママを聴いてくれる人」ではありませんか？
それを優しいと思っていませんか？

それは、語気を強く言えば、

ただ、自分にとって都合のいい人なだけです。
自分を成長させてくれる訳でも、なんでもないんです。

自分自身が自然でいられる人だと思っていませんか？
自然でいられる人ではなくて、
それは、何も考えなくても大丈夫な人なだけです。

「あなたの優しい人＝自分を持っていないあなたにあわせてくれる人」

その人にリードしてほしいとか優柔不断だとか言っていませんか？
それが出来る人は、
あなたにとっての優しい人じゃないんですよね。

本当の優しさは、その人にとって、
言われたくないことも、あったかい心で愛情をもって、きちんという人。

お互いの悪い所を罵りあうのではなくて、
お互いの悪いところ、いい所を見つめるんですね。
そして、いい所をお互い認めて、
悪い所ももお互い認めて、

それで初めてその人をきちんと見るってことなんですよね。

私もまだまだ、その最中です。

本当の愛に逢う為には準備が必要である。

いきなり質問です。

○満たされない関係を続けた事がある。
○長い間、誰とも付き合わないなんてことは耐えられない。
○計画や夢を、途中ですぐに投げ出すことが多い。
○自分の人生は思ったようにいかないことばかりだと嘆いている。
○誰かと付き合い出すと、自分の趣味や友人の為に時間をあまり使わなくなる。
○基本的に、独りで過ごすのがダメ。誰かと一緒にいると落ち着く。
○人にはよく、問題を解決するようにアドバイスしたりするが、自分のこととなると、なかなか行動に移そうとしない。

いくつか思い当たる質問があれば、
もしかしたら、あなたは、自分自身の人生と向き合うことを避ける為に、
恋愛をしているかもしれません。
誰かを愛して、その人の為と言って、その人との時間やその人のことを思ったり、
相手がどう思っているか？を考えることで、
自分の人生に向き合わなくてもすむんですね。
続きを読む

「あなたを幸せにする」ってプロポーズは間違いかもしれない。

プロポーズでよくいう台詞に
「あなたを幸せにする」って言葉ありますよね。
女性にとってとても嬉しい言葉かもしれませんね。

この前、ふと、車のラジオから聴こえてきた音楽の歌詞に

「一年前、ちょうど、あなたがこの砂浜で、私の肩を抱きしめ言ったひとことをもうわすれてしまったのだろうか。」
「私を幸せにする。」っていってくれたこと。
もうあのころの彼はいない・・・。

みたいな内容だったと思う。

誰が歌っていたか、どんな歌詞だったか、どんなメロディーだったか、
きちんと覚えていないが、内容はこんな感じだったと思う。

私は、この歌詞を聴いて自分自身について考えました。続きを読む

後から考えれば２倍よく見える

“昨日の間違いの方が、今、行っている間違いの言動よりも、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２倍以上気づきやすい”

人生のパートナーについて
今日から、少しずつ書いて行こうと思っています。
SEXカウンセラーっていう分野を扱うカウンセラーの方がいらっしゃると聞きました。
私も、その辺りのことに特化したカウンセリングをしていきたいと思っています。
恋愛について、性のこと、SEXのこと、いろんな視点から、
私は、心の問題だけでなく、身体と心、両方について、
生理学的な部分も含めて、SEXなど、
なかなか人に聴くコトの出来ないようなことをネットというツールを使って
発信していくつもりです。
もし、この内容に不愉快に思われた方は即座に読むのをやめてください。
但し、どの部分が不愉快に思われたか？を
きちんと自分に問うことだけはして頂けると嬉しいです。
それが、今のあなたにとって向き合いたくないものかもしれないからです。
どうすれば、本当のパートナーに巡り逢うことができるか？
どうすれば、理想のパートナーを見分けることができるか？

恋愛に悩む方、恋愛から逃げている方、
恋愛に対する接し方は、そのまま、あなたの全てに対する接し方でもあるんですね。

このHPを読んでくださるだけで、何かしらの気づきを
感じて貰えて、人生の運気がアップしたらと思っています。

愛や恋愛についての間違った思いこみについて今日は書きます。続きを読む

「性」の悩み

今日は少しコアなお話をします。
「Ｈ」についての悩みって意外と多いんですね。

「気持ちよくならない。」
「Ｈしても何が気持ちいいかわからない。」
「いくってどういうこと？」
「オーガニズム、エクスタシーってのがどんなものかわからない。」
「独りＨは気持ちいいのに、パートナーとだと・・・」
「もっと優しくしてほしい」
「相手にあわせてしまう」

男性側の悩みとしては
「ちいさい」
「早い」
「過去に下手だと言われた」
「独りＨの方が気楽で楽しい」

など。
この悩み誰に相談していますか？

また、
スカートっていうのにとても嫌悪感を感じる。
って女性もいるかもしれません。
逆にかわいいモノがとても好き。
許されるならリボンつけたい。って男性もいるかもしれません。
（性同一性障害は脳障害も一因だと言われています。）

私自身が、フェミニズム的だとよく言われるのもあるかもしれませんが、
時々、このような悩みのお話をお聴きすることもあります。
最近、知りましたが、
ＳＥＸカウンセラーって方が専門にいらっしゃるそうです。
私も、そういう部分ってとても大切だと思っています。

Ｈに関して言えば、
男性は交感神経優位でＨをします。刺激があればＯＫなんです。
これは生物学的な要素や本能的なものもありますけどね。
極論いえば、射精できればＯＫなんですね。
でも、
女性は副交感神経が働かないとけっして満足できるＨとはなりません。
安心、リラックス（信頼）出来て、お互いのこころもからだも寄り添えて
初めて女性は「性」のエネルギーが満たされるんですね。
そこに、いくってことは関係ないんですね。男性の射精のように・・・。
本当にリラックスして安心して満足できるＨをしている時って、
実はいきにくくなったりすることもあるんです。
男性のように刺激を与えるだけではだめなんです。

確かに刺激を与えるコトで防御反応が起こり、物質的な身体の生理反応はあります。
いわゆる、濡れるってことですね。
それを、男性は感じているとか、
気持ちよくなっていると勘違いしていることもよくあります。

アダルトビデオの影響かもしれませんね。
（アダルトビデオは間違ったＨの教本です。）

「性」って根本的な生命に関わるエネルギーなんですね。
このエネルギーを上手く使えないコトは
自分自身の「性」も「生」も上手くできないってことなんですね。
なんらかの「抑圧」がそこにあるかもしれませんね。

「性」と「前歯」との関係ももしかしたらあるかもしれませんし・・・。

今日はかなりつっこんだ「性」のお話でした。
（１８禁かなぁ。）